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 QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE

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MessageSujet: QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE   Mer 10 Fév - 9:21

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>
















> > > > > > ***********************************************
> > > > > > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > Pierre : On est ennemis?
> > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > > > > Paul : On est 'quitte'!
> > > > > > >
> > > > > > > ************************************************
> > > > > > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > > > > > Le disciple :
> > > > > > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > > > > > > la différence entre une perle et une femme
> > > > > > > Le Maître :
> > > > > > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > > > > > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > > > > > Le disciple (confus) :
> > > > > > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > > > > > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > > > > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > > > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > > > > > >
> > > > > > > ************************************************
> > > > > > >
> > > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > > > La troisième, elle, s'évanouit... ****************************************************
> > > > > > >
> > > > > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > > > > > peut me juger en 20 secondes !
> > > > > > >
> > > > > > > ****************************************************
> > > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > > > > >
> > > > > > > ********************************************************************
> > > > > > > Consonne: C,
> > > > > > > Voyelle : O,
> > > > > > > Voyelle : U,
> > > > > > > Voyelle : I,
> > > > > > > Consonne: L,
> > > > > > > Consonne: L,
> > > > > > > Voyelle : E,
> > > > > > > Consonne: S
> > > > > > >
> > > > > > > - 8 lettres
> > > > > > > - Pas mieux...
> > > > > > >
> > > > > > > LUCIOLES !!!'
> > > > > > >
> > > > > > > *********************************************************************
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > > > > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > > > C'est certainement une erreur!
> > > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > > > - Garagiste.
> > > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> > > > > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > > > > > et ça donne 123 ans
> > > > > > >
> > > > > > > *****************************************************************
> > > > > > >
> > > > > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > > > > Le ski nautique :
> > > > > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > > > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > > > > > >
> > > > > > > *****************************************************************
> > > > > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > > > > > elle n'est plus réglée.
> > > > > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > > > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > > > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > > > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > > > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> > > > > > > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > > > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > > > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > > > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > > > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > > > > > - Tu la rebaises
> > > > > > >
> > > > > > > *****************************************************************
> > > > > > >
> > > > > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > > > > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison....
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MessageSujet: Re: QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE   Mer 10 Fév - 10:04

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Mamie Sortilège

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MessageSujet: Re: QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE   Mer 10 Fév - 10:08

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Que c'est bon le matin une partie de fou rire

elles sont extra

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MessageSujet: Re: QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE   Mer 10 Fév - 10:09

excellentes
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MessageSujet: Re: QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE   Mer 10 Fév - 12:11

Super remède pour destresser: Le rire
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babouchka

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MessageSujet: Re: QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE   Mer 10 Fév - 13:02

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MessageSujet: Re: QUELQUES BONNES POUR LA JOURNEE   

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